Опасное задание или анекдоты с DJ DED21.
00:01 Юмор про сильный дождь.
00:24 Юмор про конокрада.
01:01 Юмор про прапорщика.
01:14 Юмор про #отдых и работу.
01:34 Юмор про опасное задание.
01:53 Юмор про Петровича.
02:15 Юмор про мошенников.
02:32 Юмор о любви с первого взгляда.
02:48 Юмор про солнечное затмение.
Здравствуйте , товарищи. Опасное задание или анекдоты с DJ DED21 - я постараюсь чтобы было #смешно - так как смеяться полезно для здоровья. Спасибо за внимание. Решил пересказать ещё несколько анекдотов. Главное не забыть поставить лайки или дизлайки, комментарии и если не подписаны, подписываемся на канал, нажимаем колокольчик, выбираем опцию посмотреть все. Опасное задание или анекдоты с DJ DED21 - это #самодеятельность. Продолжение следует. Опасное задание или анекдоты с DJ DED21 изготовлен на домашнем компьютере. Высмеивается пьянство и другие нежелательные негативные ситуации. Опасное задание или анекдоты с DJ DED21 продолжает традицию. Видеоанекдоты носят #юмористический характер и не имеют цель никого оскорбить. является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала не является специалистом. Принимаю все советы и рекомендации.
Опасное задание или анекдоты с DJ DED21 создан в юмористических и пародийных целях.
Является личным субъективным мнением и оценочным суждением.
Прохожу обучение в школе YouTube Дениса Коновалова
Анекдоты без пошлости и без политики, Можно пересказывать почти везде. Юмор стараюсь представить по мере возможности свежий. Часть приходится пока только рассказывать. Часть пытался показать как короткие диалоги. Есть несколько анекдотов в формате музыки и пародий песен. Далеко до совершенства - однако есть куда развиваться. Планирую развить у себя более-менее (а лучше чем лучше - тем лучше) музыкальный слух, научиться более-менее правильно петь (так же чем лучше - тем лучше) , научиться делать музыку, спецэффекты и в будущем снимать клипы с танцевальной музыкой с текстом из анекдотов. Например частушки (если анекдот короткий) или пародии песен. Если придумаю можно и новую песню. Если видео вам понравится, желательно делиться на страницах ваших социальных сетей . Очень желательно подписаться и включить колокольчик. Так же можно высылать ссылки на видео вашим друзьям в социальных сетях. Слушайте чаще - смех полезен для здоровья.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от нее фразу "К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек", то реально поверил в реинкарнацию!

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

- Никак не получается научиться убедительно врать жене.
- А ты у Петрухи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
- В ресторан? Ну и что тут особенного?
- В ресторан, где жена официанткой работает.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас

Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас.



Донат: яндекс кошелёк https://money.yandex.ru/to/410017826876798
Карта сбербанка 4817 7602 0817 0716