Ссылка на видео: https://youtu.be/Sg4SCAj7brU
Ссылка на канал: http://www.youtube.com/user/PetrPetrukha

Здравствуйте. Анекдот о том, как муж разрешил жене позвонить с его телефона и что из этого вышло - я постараюсь чтобы было смешно - так как смеяться полезно для здоровья. Спасибо за внимание и поддержку. Главное не забыть поставить лайки если понравится или дизлайки если не понравится, добавить комментарии и если не подписаны, подписываемся на канал, нажимаем колокольчик, выбираем опцию посмотреть все. Это #самодеятельность. Продолжение следует. Видеоролик изготовлен на домашнем компьютере. Очень смешной
анекдот является продолженим остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала Анекдоты с dj ded21 не является специалистом. Поэтому дед петруха принимает все советы и рекомендации. Иногда спрашивают что такое A N I B T I KO и кто это
придумал. Это внучка в детстве хотела сказать УЛЫБОЧКУ, когда держала в руках цифровой фотоаппарат. Но это получилось anibtiko.
Это заметили зрители, которые смотрели стрим , когда Анатолий #Убермаргинал смотрел несколько видео с моего канала. .
Контент создан в юмористических и пародийных целях.
Является личным субъективным мнением и оценочным суждением.
Прохожу обучение в школе YouTube Дениса Коновалова
Анекдоты без пошлости и без политики, Можно пересказывать почти везде. Юмор стараюсь представить по мере возможности свежий. Часть приходится пока только рассказывать. Часть пытался показать как короткие диалоги. Есть несколько анекдотов в формате музыки и пародий песен. Далеко до совершенства - однако есть куда развиваться. Планирую развить у себя более-менее (а лучше чем лучше - тем лучше) музыкальный слух, научиться более-менее правильно петь (так же чем лучше - тем лучше) , научиться делать музыку, спецэффекты и в будущем снимать клипы с танцевальной музыкой с текстом из анекдотов. Например частушки (если анекдот короткий) или пародии песен. Если придумаю можно и новую песню. Если видео вам понравится, желательно делиться на страницах ваших социальных сетей . Очень желательно подписаться и включить колокольчик. Так же можно высылать ссылки на видео вашим друзьям в социальных сетях. Слушайте чаще - смех полезен для здоровья

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. - Соня, так и что ты имеешь сказать? - Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!

- Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит. - После чего? - После тридцати.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: - У вас селёдка под шубой есть? Официант: - Есть. Жена мужу: - Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!

На улице несколько человек мутузят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твоё третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щёлкает пальцами и говорит: - Готово! И уже исчезая, джин добавляет: - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

- Доктор, как моя жена?
- Выглядит не очень хорошо...
- Я знаю это! Я спрашиваю, что не так с ее здоровьем?!

В школе, на уроке химии, учитель спрашивает: - Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? - Рыбы, конечно!

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

Мальчик пришёл домой с улицы. Мама его спрашивает: - Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые? - Меня ребята свистеть учили!

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Донат: яндекс кошелёк https://money.yandex.ru/to/410017826876798